Agosto 2, 2010
Qué es la Globalización ?
El mejor ejemplo lo tenemos en el caso de la princesa Diana :
Una princesa BRITANICA con un novio EGIPCIO que usa un celular SUECO
que choca en un tunel FRANCES en un auto ALEMAN con motor HOLANDES
manejado por un conductor BELGA que estaba rascado con whisky ESCOCES.

A ellos les seguia de cerca un paparazzi ITALIANO en una motocicleta
JAPONESA que tomaba fotos con una camara TAIWANESA para una revista
ESPAÑOLA.

Ella fue intervenida por un medico RUSO y un asistente FILIPINO que
utilizaron medicinas BRASILEÑAS...
Este articulo fue traducido del INGLES por un VENEZOLANO.
Lo envio a un vago MEXICANO. Y ahora lo esta leyendo un desocupado
ECUATORIANO que no tiene nada que hacer...
¿Que tal? ¿Esta claro que es GLOBALIZACIÓN??



JUNIO 30, 2010

No todo es sexo, en la mente del hombre...

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia,
decidió ir de vacaciones.


Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso... hasta que se hundió el barco.


Naufragó en una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos.


Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando en un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le
pregunta:


-De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??


Ella le responde: "remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.


Y el diálogo continúa...


- Qué increíble! Que suerte tuviste que un bote te llevó a la costa!


- Oh, éste bote? -dice ella- Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote
con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de
gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto


- Pero dónde encontraste las herramientas? - pregunté extrañado


- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una
determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una
especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.


El tipo queda anonadado.


- Que te parece si remamos hasta mi casa? - le dice ella. Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve.
Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso
bungalow pintado en azul y blanco. Mientras van caminando hacia la casa, ella
dice:


- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate ¿Qué te doy de beber?


- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más...


-Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para producir alcohol. No te gustaría una piña colada?


Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar.


Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:


- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo ¿a tí te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.


A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón
giratorio.
El hombre piensa : "Esta mujer es INCREIBLE! ¿qué más tendrá para
sorprenderme?"
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de vid puestas
en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.


Ella le pide que se siente a su lado.


"Dime", le dice ella muy sugestiva y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solitario.


Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE!"

Ella lo mira a los ojos y parpadea...


Él traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice....
- NO
ME JODAS... NO ME DIGAS QUE TAMBIÉN TIENES FUTBOL VIA SATÉLITE ???!!!!!!!!!!!!

MAYO 3 , 2010
PEPITO !!!
Señora, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!
la profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.

El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá
responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test
que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Pepito,
¿Cuánto son 3 por 3?
"9“
¿Y cuánto son 6 veces 6?
"36"
El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de
tercero debe conocer.
Y Pepito…
no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
Las piernas,
responde Pepito sin dudar....
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
El director mas rojo que una amapola…
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
El codo, señora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora...
Mire, póngame al hijo de puta este en sexto...
¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
jajajaja
verdad q tu tambien deberias ir a primero!!!!!
MAL PENSADO!!!!!!!!!!!!!!!!!


NOVIEMBRE 2, 2009
Vendedor
> UN MANABA SE QUEDA SIN TRABAJO. DESESPERADO,
> VA CON UN AMIGO SUYO, DUEÑO DE UN SUPERMERCADO EN CHONE, Y
> LE PIDE QUE LE DÉ UN TRABAJO. EL AMIGO LE DICE QUE LE
> PUEDE OFRECER UN PUESTO COMO VENDEDOR PERO PRIMERO
> LE ADVIERTE QUE A ÉL LE GUSTA QUE SUS CLIENTES SEAN MUY
> BIEN ATENDIDOS Y QUE SE LES CONVENZA DE COMPRAR
> ALGO MÁS ANTES DE ABANDONAR LA TIENDA.
>
> COMO EJEMPLO, LE DICE QUE LO OBSERVE MIENTRAS ATIENDE A UNA
> SEÑORA QUE ACABABA DE ENTRAR:
> - ' HOLA MI QUERIDA SEÑORA ¿QUE SE LE OFRECE?'
> - 'QUISIERA UN LIMPIAVIDRIOS'.......
> - ' CÓMO NO, AQUÍ LO TIENE, SEÑORA...? Y POR QUÉ NO
> APROVECHA Y SE LLEVA UN LUSTRA-MUEBLES, TAMBIÉN?'
> - Y YO PARA QUÉ QUIERO UN LUSTRA-MUEBLES?',
> RESPONDE LA SEÑORA
> - 'BUENO, PORQUE SI SÓLO LIMPIA LOS VIDRIOS, LOS
> MUEBLES SE VAN A VER SUCIOS; PERO SI LUSTRA LOS MUEBLES,
> TODA LA CASA SE VERÁ RELUCIENTE.....', DICE EL
> VENDEDOR
> - 'TIENE TODA LA RAZÓN , ¡MUCHAS GRACIAS POR SU
> CONSEJO!'
> SE VA LA CLIENTE MUY CONTENTA , Y EL DUEÑO DEL
> SUPERMERCADO LE DICE A SU AMIGO QUE ATIENDA A LA JOVEN QUE
> ACABA DE ENTRAR, PARA VER SI HABÍA APRENDIDO LA TÉCNICA.
>
> - 'BUENAS TARDES, ¿QUÉ SE LE OFRECE, SEÑORITA?
> - 'QUIERO UN PAQUETE DE TOALLAS HIGIÉNICAS'.
> - ' CÓMO NO, AQUÍ LO TIENE, SEÑORITA....... Y ¿POR
> QUÉ NO APROVECHA Y SE LLEVA UN LIMPIAVIDRIOS Y UN
> LUSTRA-MUEBLES?'
>
> - 'PERO QUÉ RIDICULO! Y ¿PARA QUÉ CARAJO QUIERO YO
> UN LUSTRA-MUEBLES Y UN LIMPIAVIDRIOS?'
>
> - 'BUENO, ES QUE COMO VA A PASAR UNA SEMANA SIN
> TIRAR... POR LO MENOS APROVECHA Y LIMPIA LA CASA..


Octubre 13, 2009
Porque Perdi el Año???


Agosto 6, 2009
EL VALOR DE UN MARIDO

(NADIE SABE EL VALOR DE LO QUE TIENE, HASTA QUE LO PIERDE) !!!!!

Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos.

Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de su silleta.

Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros,
quienes se estrellan contra el pavimento...

Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus
compañeros y trata de dar ánimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento.

De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:

.-Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros...
Se trata de un cheque por $ 1.250.000 ,00 Dolares para cada una de ustedes.
.-Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.

La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:
.-¡Claro! Y el señoritoooooo.... ¡¡Cagando!!

Julio 15, 2009
Equivocado



Junio 17 2009
JESUS y RAFICO
Nuestro compañerito, el Presi Correa, en un mitín hablaba a mas de un millón de ecuatorianos en la Plaza de San Francisco, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo; cuando llega al lado del compañerito, le dice algo al oido; entonces Rafico, dirigiendose a la multitud dice:

!Atiendan compañeritos! Aca el hermano Jesucristo quiere decirles algo.

- Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el microfono en sus manos dice:
- "Pueblo del Ecuador este hombre que tiene una labia como la mia, ¿no les ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo cuando hablaba en parábolas ?".

- El pueblo ecuatoriano responde:

-Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........

- "¿No es cierto que asi como yo multiplique el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre les ha prometido alimento para ustedes y sus hijos?"

- El pueblo ecuatoriano responde:

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........

- "¿No ha prometido construir viviendas, hospitales y policlínicos para curar las enfermedades como yo cure?"

- El pueblo ecuatoriano grita:

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........

- "¿No fue traicionado por cierto funcionario involucrado en
narcotrafico y guerrilla como Yo lo fui por Judas? "

Ya incontrolable, frenetico, el pueblo ecuatoriano responde:

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........

- "Entonces . . . . . . que mierda estan esperando para crucificar a este infeliz ..????

Nota: Esta es una cadena que por caridad cristiana no tiene que terminar y ser difundida entre todos tus conocidos......... jajaja




Junio 11 2009
ABOGADOS
Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo:


AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. Puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
AGENTE: Puedo entonces ver la tarjeta de propiedad del auto?
ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé.
AGENTE: El auto es robado?
ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de propiedad está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.
AGENTE: Tiene un arma en la guantera?
ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baul.
AGENTE: Lleva un cadáver en el baul?
ABOGADO: Si señor.
Alescucharlo, el agente alarmado, llama por radio a central y en cincominutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puestaen sus armas.
JEFE: Señor puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: Por supuesto; aquí está.
JEFE: A quien pertenece el vehículo?
ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de propiedad y una copia de la factura de compra.
JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar que tiene.
ABOGADO: Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).
JEFE: Señor, quisiera por favor abrir el baul?
ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)
JEFE:No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia deconductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera yque había un cadáver en el baul.
ABOGADO: Ah bueno! Y apuesto que el hijo de puta, dijo también que conducía con exceso de velocidad!... que malparido tan mentiroso... y todo por negarme a darle plata


CUALQUIER SEMEJANZA CON ALGUN ABOGADO QUE CONOZCAN ES PURA COINCIDENCIA.

MAYO 4 del 2009 BAILAMOS MI NEGRA?
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!. . . . Hola mi negra ¿me da el placer de este baile?
No!
Hic!. . . ¿Y por qué no?
La negra contestó: Sencillamente NO por cuatro motivos:
Primero , porque usted está borracho.
Segundo , porque esto es un velorio.
Tercero , porque el Ave María no se baila
Y cuarto , porque 'mi negra' será su madre, YO SOY EL CURA ! ! ! ! !


ABRIL 28 2009 CAMPO NUDISTA
Un hombre se hizo miembro de un exclusivo campo de nudistas, previo

pago de US$500 de cuota inicial. En su primer día se quitó la ropa como
todo el mundo y fue a dar vueltas por el sitio.

Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección.

La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó, le dijo:

- ¿Me ha llamado señor..??

- ¿Yo...?? No, ¿por qué?

- Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar.... Aquí tenemos una
regla. Si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado,

que usted me desea. Entonces ella sonriente lo toma de la mano, lo lleva

a un jardín se acuesta sobre una toalla, le tira fuertemente de la mano
hacia ella y se deja poseer apasionadamente.

El hombre, loco de contento, sigue explorando la delicias de aquel campo.

Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.

Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, con 1 erección
del tamaño de un bate de béisbol.

Sonriente se acerca al hombre y le dice: - Señor, me ha llamado..??

- ¿Yo..?? Nooo, ¿por qué??

- Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar,tenemos una regla q dice

que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado,que usted me desea.

Dicho esto el tipo tira al hombre sobre el piso y lo posee de una manera bestial.

El hombre, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del campo..

Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice: - ¿Puedo ayudarlo Señor??

-Le devuelvo su llave y tarjeta y puede quedarse con los 500 de cuota inicial.

-Pero señor...!! ¡Usted solo ha estado aquí un par de horas..!!
Usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades.

-Escúchame bien hijita ! Yo soy un hombre de 65 años.
Apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día....

No me conviene. ¡Gracias!!!!! !
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ABRIL 13, 2009
EL NUEVO YERNO
Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha
- ¿Qué desea, joven?- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
-Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?
El joven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho,
¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo de mundo, contestó:
- Mire, aunque soy ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida
esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el
supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar.
El joven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el
interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El joven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué platican?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Gallina, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.

El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Gallina?

A lo que el presunto suegro reviró:
-Y bueno, grandísimo hijo de p...., ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos?



ABRIL 6, 2009
JAIMITO EN EL KINDER

EL MAESTRO PREGUNTA A LOS ALUMNOS: ¿EN QUÉ TRABAJA SU PAPÁ?
LUEGO DE VARIAS RESPUESTAS TÍPICAS (DOCTOR, COMERCIANTE, CONTADOR, INGENIERO, PILOTO, ETC.) HASTA QUE LE TOCA A JAIMITO:
JAIMITO, EN QUE TRABAJA TU PAPÁ??
A LO QUE ESTE RESPONDE:
MI PAPA TRABAJA EN UN CLUB NOCTURNO DE GAYS, BAILA Y SE QUITA LA
ROPA DELANTE DE LOS GAYS.CUANDO QUEDA CON UN BIKINI MUY CHIQUITITO, LOS GAYS SE LO TOCAN Y COLOCAN PLATA DENTRO DE LA PARTE DELANTERA.
EN CASO DE QUE ALGUNO DE LOS GAYS SE ENAMORE DE MI PAPÁ O LE GUSTE MUCHO, LO TRAE A CASA Y TIENE SEXO CON EL. ESTO LE DEJA BUEN DINERO, ES ASÍ COMO NOS MANTIENE.
EL MAESTRO QUE NO SABE DÓNDE INTERRUMPIR LA DETALLADA EXPLICACIÓN DE JAIMITO, MANDA A LOS NIÑOS A JUGAR AL PATIO Y LE PREGUNTA:
- ¿ES VERDAD TODO LO QUE DIJISTE DE TU PAPÁ, JAIMITO?
NOOOO!!!! MAESTRO,
LA VERDAD ES QUE MI PAPÁ TRABAJA PARA CORREA EN ALIANZA PAIS, PERO ME DA VERGUENZA DECIRLO DELANTE
DE MIS COMPAÑEROS!!!!


ABRIL 3, 2009
Llega Rafael Correa a una reunión extraordinaria con su gabinete a las 2:30 a.m.!
Señores, asambleistas, ministros, subsecretarios, gobernadores y demás delincuentes.......

Renuncio !!!!!!!!!!!;
Me voy de este desgraciado país lleno de pobreza y gordas horrorosas...
(Tomó un respiro y ante la mirada atónita de todo su gabinete siguió:
Me llegó una carta de Obama donde me dice que me va a nombrar asesor del Medio
Oriente, tremendo cargo!!.
Rafael Correa sacó un sobre sellado y estampado TOP SECRET (como en las películas de espionaje) y lo tiró al centro de la mesa del despacho.
La Pacari, aún sin haberse recuperado de la sorpresa tomó el sobre, saco la carta que contenía la supuesta oferta y aguantandose la risa le dijo al señor Presidente:
Hey! Rafico. No seas huevón, aquí no dice que te van a nombrar asesor en el medio oriente, el presidente Obama te manda decir que te va a mandar un
Asesor para que "te medio oriente" pendejo !!!!!!



Marzo 27, 2009
Amor Materno


Marzo 23, 2009
CUANDO SU TRABAJADOR SE ENFERME, DELE EL DÍA LIBRE!
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'
El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.

Moraleja administrativa:
'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.


Dos tipos pasan frente a la asamblea
y escuchan:Asesino!!! Ladrón!!!! Estúpido!!!! Títere!!!! Mentiroso!!!!
Y uno le dice al otro:
Oye , parece que se están peleando.
Y el otro le contesta enojado,
No bruto, no ves que están pasando lista?

Llega un borrachito a ciudad y habla con la Guardia Presidencial:
Apártense, voy a pasar... Yo quiero ser el nuevo Presidente de la Asamblea Constituyente
¡¡¡HIC!!!
¿Quéééé?, ¿Eres tarado..?, ¿Estás
loco...?, ¿Eres retrasado mental..?,
¿Tienes excremento en la cabeza?
"Ah... No, Que va!!!! mejor no,
No sabía que pedían tantos requisitos...¡HIP! "

Un borracho esta en la Plaza Grande gritando:
¡¡¡EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA, EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA!!! Rápidamente,
aparecen dos pacos y le empiezan a dar golpes por traición a la Patria, y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
Pero si me refería al Presidente de Estados Unidos! …
Y los policías le contestaron:
¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos quien es el Hijo de PUTA!!!

Le pregunta Correa a Pepito: Así que tu eres el de los cuentos?
No señor presidente, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es usted.

Compra

La matemática del divorcio entre Paul McCartney-Heather Mills es la siguiente:

Luego de 5 años de casados, él le pagó a ella U$S 49.000.000.- Asumiendo que tuvieron sexo todas las noches durante los 5 años, le terminó costando U$S 26.849.- por vez.
Esta es Heather.


Leasing

En el lado opuesto, el gato del Gobernador de New York, Gobernador Elliot Spitzer, Kristen, una mujer absolutamente shockeante con un cuerpo espectacular, cobra U$S 4.000.- la hora, por cualquier cosa !!!
Esta es Kristen.


Si Paul McCartney hubiera "empleado" a Kristen por 5 años, él le hubiera pagado U$S 7,3 millón por una hora de sexo todas las noches durante 5 años (U$S 41,7 millón de ahorro).

Los beneficios de valor agregado son: un hembrón impresionante de 22 años, sin tener que rogar, nunca un dolor de cabeza, brinda todo lo que se le pide, sin actitudes de bruja, sin quejas, sin necesidad de deberes del tipo "sí mi amor". Y lo mejor de todo, ella se va cuando terminas y vuelve feliz cuando se lo pides. Todo por un séptimo (1/7) del costo y sin honorarios de abogados de por medio.
A VECES UN LEASING TIENE MAS SENTIDO QUE UNA COMPRA.

DEMASIADO FIRMES


Lo que le espera al marido si llega...

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